Não é fácil dizer adeus. E não é como se eu quisesse pronunciar essas palavras, não é como se eu quisesse continuar nessa estrada lembrando de ti no meu passado. É mais como se eu precisasse um pouco de mim agora. Talvez você esteja tão minuciosamente cansado e quebrado quanto eu – talvez. Eu não queria mais me envolver, não queria amar, não queria sentir. Eu teria desligado todos os meus sentimentos se você não tivesse me convencido de que sentir – mesmo que fosse dor – ainda era melhor do que ter um buraco cheio de nada. Eu não deveria ter te escutado, em nenhum momento na verdade; eu poderia dizer como me arrependo do que passei por você, mas seria uma grande mentira. Não sei ao certo se estou sendo coerente com as palavras, se estou as escolhendo certo, mas você sabe, eu sempre tento o melhor. E esse pode ter sido meu maior erro: Ter me esforçado tanto para o melhor no futuro, e não concertar os buracos do presente. Esta noite eu chorei como no primeiro dia. Chorei porque te deixar é tão doloroso, mas eu preciso continuar. Você sabe, é como uma chama em mim que grita sempre me mandando ir embora nos créditos finais. Ir embora e não olhar para trás. Você já sabe, me perco nas palavras, mas não é proposital; tanto sentimento guardado me deixa apressada para colocar-los para fora, para expulsa-los de mim. O que você sentiu quando me viu chorar por você? O que você sentiu quando me viu explodir de ciúmes? Eu senti dor. Todos os dias, todas as noites, e não há nada que eu possa fazer. Amanhã quando eu acordar, a dor ainda vai estar aqui. Queria poder te dizer tudo o que eu venho pensando, todas as vezes que imaginei que não te amasse, que era tudo carência. Que era apenas o meu egoísmo te pedindo pra não ir embora como os outros, mas não. Não é egoísmo. Eu estou indo embora, estou indo para te ver feliz. Para que tu possas suspirar relaxado sem ter que aguentar minhas bobagens de adolescente mimada. Me perdoa pelos erros, pelas coisas não ditas, e pelas ditas também. Me perdoa por não saber te amar de uma forma melhor, eu queria que tivesse dado certo. Mas não deu. Essa é a ultima vez que eu escrevo pra você, que penso sobre meus sentimentos por você, que penso em nós. Prometo. Mas não prometo esquecer o que tu foste pra mim. Eu amei você, e ainda amo. Se cuida, amor.

É, eu realmente não paro de pensar em você, em quando eu me sentia com sono, e você oferecia seu colo para eu deitar, em quando nós dois começavamos a conversar bem baixinho sussurando um com o outro com aquelas vozes fofas que dão vontade de te morder, em quando você arranhava todo mundo, menos eu que era o unico que queria ser arranhado :c , quando eu deitei ao seu lado e disse que estava carente e você me fez sentir por uma das poucas vezes da minha vida, especial, importante, naquele momento eu senti que você queria que eu fizesse parte da sua vida. Eu não sei como explicar, mas em tão pouco tempo, você se transformou em alguém tão especial na minha vida. Eu lembro em quando eu nem te conhecia, ficava olhando suas fotos dizendo que queria você pra mim, eu me pergunto até agora, o que faz você gostar de mim? o que faz você ser a garota dos meus sonhos? eu não vejo nada de especial em mim pra você ser tão doce e tão perfeita comigo.
Enfim, a unica coisa que eu sei, é que não quero você longe de mim, de qualquer forma, nem que nós não estejamos perto, saiba que você de qualquer forma vai fazer parte da minha vida, e sempre vai estar nos meus pensamentos, e nos meus sonhos.
- Felipe G. M. Couto